她是一个气质美女。貌美如花。
然而我那麽幸运，在那麽多爱慕者中和她走到了一起。
开始我是无比幸福的，又是青涩略懵懂的真正和一个我叫做女朋友的人在一起。
命运使然，我们不能长聚，一个报完志愿后的结合，让我们天隔两地。
大学后，我在十一，以及寒假和她在一起，因为对性的幻想，我总是尝试着和她亲热直至品尝禁果。
我们屡屡赤裸相对，但彼此对性知识的生疏，以及她的羞涩和矜持，一直没有成功。
因为这样，我更渴望了。导致只要有机会和她在一起的时光，总是做些要过格的事，这引起了她深深的反感，我也自责。现在想那些时光，总是埋怨自己龌龊无知，冲动又恶心。曾经我单纯到不看A片，因为觉得恶心，二级的我还能接受，朋友在那看的津津有味，我在旁边无动于衷，甚至我高二才知道什么叫做月经，我晚熟，和她在一起后才开始的那麽多幻想，做出那麽多破格又没成功的事，我想她一定产生了阴影。后来我们分手了。当时在我呆的大学了的忽然孤独和极度的抑郁让我提出了分手。整个故事过来，全是我对不住她而她没有半点对不住我。我当时很狠心，看她短信看的眼泪一直掉也没张口说要复合。结果几个月后我后悔了，她也找了新的男友。又一转眼两年半过去了。我总是在想她，但我没脸再去面对。尤其这半年，我开始剧烈的思念，并且让我全新的认识了爱情。
现在不觉得A片恶心了，对性也有了新的认识，如果把我放回以前，我绝对不会再那麽无理龌龊的对待她，我一定会尊重她，哪怕等七八年后我们结婚。可毕竟人事已非。逝去的爱很难追回。有一天她跟我讲她失去了贞操，暗示我当时没有成功，我当时的第一反应是我还要你，我爱的是你的人，其他的都不重要。有时候我会觉得我因为没真正的得到她而现在这么爱她，但马上会否定自己的观点，我想她只要幸福我怎麽着都好，哪怕看着她笑着和她心爱的人在一起我也满足，所以她恋爱的时候我尽量不去打扰她。但又常常得知她和他男友的事而忿恨。我变得不明白我是欲望还是真爱。我只知道要对她好。现在他们分手了。我俩都是单身，但还是在天涯两地。我想好了，等我可以脱离这座城市以后，她在哪我在哪。不辜负我对她三年的痴情。我一定要追她到她结婚。然后我可能会收起我所有能对她好的能力，招呼不打的离开。当然我最希望也深信的是我能和她在一起，那就是传说中美满的结局。
本来在这里我想找女朋友并不是难事，但我知道不会有真爱，忘记了找女友，也没去尝试性。当时懵懂怀疑自己早x但后来也知道原来不是，是第一次激动什么的。现在我对她只有很少的x幻想，更多的是我们相夫教子，日后的甜蜜生活，我如何对待她，以及我该如何追回她。我现在整个世界都是她，但我激励我自己要为了以后的生活去努力奋斗。去赚钱养家。
现在她的一颦一笑，我都为之动容。她的每一句话我都要三思后再回复，却往往得不到想要结果。面对她。我是不成熟的，是羞涩的，是紧张的。我只想成为全世界对她最好的人。我只能在心底里请求你原谅当时我的无知和那些作为。但这样的话却怎麽也难在我这么书生气的嘴里跟她讲出来。我现在不断的提醒自己的责任心，以及说过所有的承诺，我都要实现。要改变她对我的看法。三年荏苒，我已变，尔已变。唯对汝痴情未变。若还能在一起，那该是多麽圆满。可是，未来会如何，至今也没有答案。